对不起，直到最后才知道你的消息，当ZJ告诉我这件事情的时候，我甚至不敢相信它是真的。

昨天晚上跟FD谈及此事，她只知道你得病的消息，却还不知道大前天你已经走了。我俩谈及故往的旧事，不禁有些唏嘘。

我凝视着你qq上那个永远不会亮起的头像，手指颤抖的不知道说什么才好。

这个十一，我会回去看你。

曹mm说起我的体重，说我正常的时候是104－106，ft，还有整有零的。我当时在想，难道我现在，是不正常的吗……

在过去的一年里，经过了很多艰难困苦，曾经半年如一日的窝在我的小屋里，也不梳头也不打扮的呆着，结果当然导致体重飙升，我甚至很长一段时间不愿意去照镜子，也不愿出门见人。五一期间，跟妈妈上了一次街，好像已经很久很久都没有去买衣服过了，我还象过去一样随手挑了几件还算看得上眼的衣服，拿去试穿。我一直有这样的毛病，看到觉得还不错但是又没有不错到想买的地步，或者太贵了自己承担不了的衣服，都有欲望去试穿看看。曾经好臭屁好骄傲的对身边的好朋友说自己是衣服架子，当然招致了朋友们雨点般的攻击，说受不了我这么的水仙。然而那天，当我站在穿衣镜前，看到了却是，那样丑陋的自己。我伤了心，换回衣服回了家，连觊觎已久的奶油蛋糕也没有买，径直走回了家中。

原来在这一年中，我失去了太多太多属于自己并值得骄傲的东西，所幸的是，我的坚强还没有失去。回想一步步走过来的痕迹，很高兴自己虽然动摇过痛苦过灰心过甚至绝望过，但终究是走了过来。虽然现在还有很多的遗留问题，但终究没有被打倒。

我现在在努力，想拼命夺回自己失去的一件件东西，比如，我的快乐、美丽和健康。

    最近不知怎么，每天早晨一睁开眼睛，就想到一些痛苦的事情，且并不是想想就算，这种情形一直持续整一天，等车的时候在想，乘车的时候在想，电梯间里在想，偶尔工作间暇也在想，每每想到便周身发冷，我本来就是个性寒的人，于是手指就更发乌紫了。一天过去了，下一天又是一个新的轮回。如此这般已持续了一个多星期之久，且还有愈演愈烈之势。

    我需要不断与人交流以避免独处，和同事，和家里的女人们，和ff，和bbs上的朋友们，因为只要一静下来，那些事情就如倾盆大雨般倾泻下来，压得我心情抑郁，压得我不能呼吸。又或者投身于工作中，好在现在手头要做的事情越来越多了，这一点让我有些高兴，因为我是闲不住的人，我希望手头总有事情要忙，我喜欢看着要做的事情一件一件的处理完毕，这让我感觉很大快感。

    然而那些事情不断不断地浮现，我竭力想摆脱，我绝对不会允许它们再影响我的生活，绝对不能让它们再对我造成任何哪怕一丁点的伤害。

    我每天都在为未来担心，未来有太多的不可预知，我生怕它们再给我带来阻碍，然而我又觉得，这种阻碍是不可避免的，只是时间来的早晚的问题。我就仿佛要处刑的人，最可怕的不是处刑的瞬间，而是漫长的等待过程。我讨厌死了这种感觉，因为我是一个喜欢把事情计划好的人，可现在觉得一切都不可掌握了。这让我觉得十分沮丧。我甚至可以预见到，我将来要为这些事情赔上多少好话和笑脸和低声下气并感恩戴德状。

    是不是有些事情，需要用一辈子来偿还？

    恨死了自己的软弱无力，如果我再坚强一点，就不会再这样烦恼了；如果我能再理智一点，就还可以做着我的完美主义的梦了。

    有些事情，我从来不说，并不代表我不去想；恰恰相反，我时时刻刻都在想，尽管我拼命想忘记。